Un mexicano le envía un Mail con una pregunta a otro mexicano, que radica en los EE.UU.

¿Por qué los mexicanos somos pobres?

Respuesta del mexicano que vive en EE.UU.

Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.

Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo.

Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y de teléfono un 60% más caras de lo que me cuestan a mí.

Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, O cuando por un carro que a mi me cuesta US $ 20,000 tú puedes pagar US $38,000 porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $ 18,000 dólares al gobierno y nosotros no;

¡Juan, NO TE ENTIENDO!

Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%)

Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México.

Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como:

El IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.)

que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como:

ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos),

ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos),

RENAVE, (registro nacional de vehículos),

IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas),

IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas),

TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil),

2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas además el IMSS Y EL SAR),

2% s/HOSPEDAJE; (impuesto adicional por renta de habitación hotelera) 

Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.

Además de todos los tramites y pagos estatales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, necesariamente tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo

Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos)

Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública.

Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $ 345 por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente US $ 1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos US $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?

Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA.

Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación.

¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?

Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO.

Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.

Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo. Y a los negociotes esos que montan los políticos llamados Partidos.

Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!

Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos.

Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene Lana para pagarlos.

Atentamente:

 Tú pobre amigo inmigrante.

Los seres humanos, al igual que los demás seres vivos, nos relacionamos constantemente entre si, la diferencia principal es que nosotros podemos analizar estas relaciones y determinar que están bien o mal, de acuerdo a nuestra muy personal (aunque muchas veces adoptada) forma de pensar. Pero, para poder saber que esta bien o mal no tenemos solo nuestro juicio, también tenemos las Normas, las cuales son reglas que se deben seguir o a las que se deben ajustar las conductas, tareas y actividades del ser humano. Las normas sociales se han transformado en leyes con el tiempo, y son las que rigen a nuestras sociedades.
En la actualidad, podemos ver en nuestro entorno que las personas con las que nos relacionamos están cada vez mas inmersas en el mundo del Internet. El trato interpersonal se ha ido degradando de tal manera que los medios de comunicación informáticos se han convertido en un punto y aparte de los ya existentes. El anonimato que puede ofrecer la comunicación en la red y la garantía de poderte comportar de la manera que quieras sin restricciones (siempre existiendo ciertas excepciones) han sido los principales factores para que las generaciones de ahora olviden a nuestras, ya tan pisoteadas, Normas.
Existe un proyecto, creado por usuarios que no estaban de acuerdo a donde estaba tomando dirección el comportamiento de las personas en la red, llamado Netiqueta (o Nettiquette en francés). Este proyecto se podría resumir como un conjunto mínimo de recomendaciones de Etiqueta en la Red. Estas tienen como finalidad la buena convivencia entre los usuarios. La Netiqueta maneja que en realidad no importa como sean las personas, sino como se comporten cuando estén en la red. Entre las principales recomendaciones se pueden clasificar las siguientes: (solo puse ciertas que me parecieron muy importantes, las demás las pueden encontrar en la pagina de Netiqueta.)


1.- Correo electrónico

* Saluda antes del mensaje y despídete con tu nombre, exactamente igual que harías con una carta física. Añade una línea o dos al final de tu mensaje con información de contacto.
* Utiliza mayúsculas y minúsculas correctamente. LAS MAYÚSCULAS DAN LA IMPRESIÓN DE QUE ESTUVIERAS GRITANDO. Ni que decir tiene que escribir líneas y párrafos enteros en mayúscula es de pésima educación.
* No te pases utilizando smileys. No creas que un smiley hará feliz al destinatario por verlo o que hará pasar por alto un comentario impertinente.
* Nunca envíes mensajes en cadena. Las alarmas de virus y las cadenas de mensajes son por definición falsas, y su único objetivo es saturar los servidores y con ellos la red. En los viejos tiempos tus privilegios en la red hubieran sido cancelados.


2.- Salas de chat

* La primera regla, absolutamente básica, es: No hagas nada que no quieras que te hagan".
* Está prohibido molestar al resto de los usuarios, o comprometer y degradar el funcionamiento de la red.
* Evita el uso de mayúsculas, ya que pueden interpretarse como gritos o enfado. Usa los Smileys cuando sea necesario.
* Por último, estimado amigo, un consejo: por muy interesante que sea el IRC, no es un sustituto para la vida real; sí, eso que hay ahí fuera ;-). Aprovecha lo mejor de ambos mundos y mantén la cabeza fría :).


3.- Mensajería instantánea

* No añadas una persona a tu lista de usuarios sin contar con su permiso previo
* No agobies a tu interlocutor con ráfagas de mensajes. No todo el mundo se toma o tiene el mismo tiempo para contestar
* Si no puedes atender mensajes, señálalo a los demás cambiando tu status
* No olvides que aunque veas el mismo nick activo que otras veces, en realidad suele marcar más a un ordenador que a una persona. Así que quien está al otro lado no siempre es quién tú esperas.

Como conclusión les recomiendo procurar comportarse de una mejor manera en la red que en el mundo real, ya que el lenguaje escrito carece del sentimiento que le podemos imprimir a las palabras cuando las pronunciamos, por eso ocupamos ser mas explícitos en lo que queremos expresar. A todos nos serviría leer el código de etiqueta de la red (en especial a los que pasamos mas tiempo navegando por la red), recuerden que es responsabilidad de todos los usuarios el mantener un buen ambiente de convivencia.

Tubthumping es una canción de Chumbawamba, tal vez la mejor forma de calificarla es como un tributo a la bebida y al espíritu humano. Posiblemente esto, junto con su ritmo tan pegajoso, la posiciono en el lugar numero 2 de Singles Chart del Reino Unido, y el lugar 6 de Billboard Hot 100 en Estados Unidos.
La canción maneja temas de fortaleza, como el ser derivado y levantarse de nuevo ("I get knocked down! But I get up again; you're never gonna keep me down"). La referencia de "pissing the night away" se refiere a un coloquialismo de UK acerca de perder el tiempo estando intoxicado con alcohol, y no a orinar. Una versión censurada para la radio dice: "Kissing the night away" en lugar de "Pissing...".
La versión del album de la canción abre con un pedazo de monologo de Pete Postlehwaite, de Brassed Off (una película de humor negro de Inglaterra). Dice algo asi: "The truth is I thought it mattered... I thought the Music mattered; but does it? Bollocks! Not compared to how people matter" (solo como dato curioso pondre una traducción simple de lo anterior: "La verdad yo creí que importaba... creí que la música importaba, pero lo hace? Bolas! No comparado a como la gente importa").
Tubthumper en Inglaterra es un político, tal vez para nosotros thubthumbing seria como hacer campana.
Otra referencia de la canción es hacia una balada Irlandesa "Danny Boy".
Esta canción a aparecido en varias series, películas y juegos, como por ejemplo: Word Cup '98, DDR 2nd MIX, Mi pobre angelito 3. Aparte, en una ocasión Homero (Los Simpsons) canta una versión propia. Y apareció en la revista Rolling Stones en el lugar 12 de las 20 canciones mas molestas.
Pueden encontrarse diferentes versiones de la cancion, pero regularmente con cambio menores, en lo personal me gusta mas la versión del álbum así que si lo pueden conseguir (de manera legal) mejor.
Aquí les dejo la cancion, el video y la letra... que la disfruten:

 

 

 

Chumbawamba- "Tubthumping" Lyrics

 

Les presento un Caso, una Pregunta y  30 posibles explicaciones del mismo... que las disfruten:

~~~~~~~ 

EL CASO: Un pato al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: ¿Por qué el pato ha cruzado la carretera?

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RESPUESTAS:


RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pato el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pato había jamás llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los patos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

RICHARD M. NIXON: El pato no cruzó la carretera, repito, el pato no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pato cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pato cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePato2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.

BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pato cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pato.

GALILEO: ...y sin embargo, cruza.

JOSE MARÍA AZNAR: Mire usted, el pato iba en misión humanitaria.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pato y yo.

VICENTE FOX: Porque con la construcción de más de 340,000 kilómetros de carreteras en todo el país, más patillos y patillas pueden hoy cruzar la carretera.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pato el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pato depende, es relativo al referencial.

ZEN: el pato puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pato inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pato haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales (especialmente maíz) de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pato intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los patos no tendrán patas.

JESÚS: Porque buscaba el bien.

MAHOMA: Si la carretera no va al pato, el pato debe ir a la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pato: Cruza la carretera. Y el pato cruzó la carretera y todos se regocijaron.

CHARLES DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los patos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ERNEST HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

YODA: Porque la carretera cruzar debe.

DARTH VADER: Porque ese era su destino.

OBI-WAN: Porque la fuerza estaba con el pato.

 *Cada año la luna se aleja media pulgada de la tierra.
*En 1892, Italia redujo la edad mínima de matrimonio para las mujeres a 12 años.
*Un pelirrojo es mas propenso a quedarse calvo que nadie mas.
*Al parecer el tiburón es el animal mas saludable, ya que no se conoce alguna enfermedad que le afecte... ni el cáncer.
*Los zurdos viven, en promedio, ocho años menos que los derechos.
*Tu estomago produce una nueva capa de mucosidad cada 2 semanas o se comería a si mismo.
*El cuack de un pato no tiene eco. Al parecer nadie sabe por que.
*Si uno pusiera un poco de licor sobre un escorpión, este se volvería loco y se picaría hasta la muerte (que sádico descubriría eso?).
*Charlie Chaplin una vez gano el tercer lugar en el concurso de el doble de Charlie Chaplin.
*Para no llorar mientras cortas cebolla, mastica chicle.
*Sherlock Holmes nunca dijo: "Elemental, mi querido Watson.
*El libro de record Guinness tiene el record de ser el libro mas robado de las bibliotecas publicas.
*Los hombres tienen en general mejor vista que las mujeres, ellas pueden oír mejor.
*Los padres mas jóvenes registrados tenían 8 y 9 en 1910, en China.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
*Si en una estatua, el caballo de la persona tiene las dos patas en el aire, significa que la persona murió en batalla. Si tiene una pata levantada, significa que la persona murió por una herida de combate, y si tiene las 4 patas en el piso, entonces la persona murió por alguna otra causa.
*La miel es calificada como el único alimento que no se hecha a perder.
*Si gritas por 8 años, 7 meses y 6 días, habrás producido suficiente energía para calentar una tasa de café.
*Si levantas los pies lentamente y te acuestas sobre la espalda, no te hundirías en arenas movedizas (esto podría salvarte la vida).
*Un árbol de la selva tropical puede ser el hogar de miles de criaturas.
*Se estima que el 90% de los implantes de silicón se rompen después de 10 años.
*Los Vikingos usaban los cráneos de sus enemigos (muertos) como vasos.
*El humano promedio come 8 arañas por la noche en su vida. :(
*La piel del oso polar es negra y su pelaje no es blanco, si no transparente.
*Si dejas a un pez dorado en un cuarto oscuro, eventualmente se hará blanco.
*Las mujeres pestañean el doble que los hombres (tal vez por usar tanto rimel).
*Estrellar tu cabeza contra la pared consume 150 calorías.
*Las gallinas no pueden tragar si están boca arriba... y hay mas de ellas que humanos en el mundo.
*Un googol se escribe así: 10,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,

000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000.
*El huevo de una avestruz puede durar hasta 4 horas en hervir (tomando en cuenta que en condiciones iguales, uno de gallina tomaría 10 minutos).
*Un burro se hundiría en arenas movedizas mientras que una mula no.
*La velocidad promedio en la que el ketchup Heinz™ sale del bote es de 40 kilómetros al año.
*En un día promedio, un niño de cuatro años preguntara 437 preguntas.

                                                            

Los relojes mecánicos fueron inventados en el Hemisferio Norte, es decir, la mitad de la tierra situada al Norte del Ecuador. Antes de que existieran los relojes mecánicos, la gente utilizaba relojes de Sol para saber la hora.
En un reloj de Sol se indica la hora mediante la sombra que proyecta el palo central; en el Hemisferio Norte, la sombra se mueve en lo que ahora llamamos el sentido de las manecillas del reloj. Por eso cuando se fabricaron los primeros relojes sus manecillas se diseñaron para que se movieran en el mismo sentido.
Si se hubieran inventado los relojes en el Hemisferio Sur, todo habría sido al revés. La sombra que se proyecta en un reloj de Sol se mueve en dirección contraria, y es de suponer que los relojes se hubieran fabricado para moverse en esa misma dirección.

En el siglo XII el pueblo mongol vivía en el extremo del desierto de Gobi. Eran tribus semisalvajes dispersas y confrecuentes conflictos internos.  Hasta el siglo XI habían formado parte de los imperios turcos, pero durante el siglo XII recibieron la protección de los emperadores chinos a cambio de sus servicios militares.

Ésta situación cambió durante la segunda mitad del xiglo XII, cuando surgió un líder guerrero, hijo de un jefe de tribu, llamado más tarde Gengis Kan, que logró unificar a las distintas tribus para pelear por un fin común. El resultado de la política conquistadora de este caudillo fue la creación de un enorme imperio.

 

Gengis Kan era considerado por su pueblo como un grean dirigente. Sus tropas lo admiraban y respetaban por su valor y astucia, y lo  seguían fielmente a cualquier parte. Tenía la idea de conquistar el mundo entero, y aunque no lo conocía por completo, él confiaba en sus estrategias, en sus instrumentos de guerra y en la disciplina y el arrojo de sus hombres. La experiencia le había demostrado que eran capaces de lograrlo; pero la muerte vino a truncar sus anhelos de expansión.

La grandeza del Kan como líder militar no sólo se debió a sus conquistas sino también  a la excelente organización disciplina y maniobrabilidad de sus ejércitos. Además, el dirigente mongol fue un admirable hombre de Estado; su imperio estaba tan bien organizado que, según se decía, los viajeros podían ir desde un extremo a otro de sus dominios sin ningún tipo de temor o peligro. Sin embargo, mostró un salvajismo increíble hacia sus rivales y enemigos (esto no incluye a la gente de los pueblos conquistados, ya que el Kan le daba al pueblo la oportunidad de unirse al imperio y trabajar para él según su oficio, como artesanos, hombres de ciencia, etc.), y utilizó el asesinato como arma habitual en sus conquistas. Las invasiones de Gengis Kan siguieron gozando de una gran impoortancia histórica después de su muerte.

Sin duda Gengis Kan ha sido el más grande conquistador que haya existido, se puede decir que sus conquistas se igualan a las de Alejandro Magno, la gran diferencia es que a la muerte de Magno, se perdió todo lo conquistado, mientras que lo conquistado por el Kan, estuvo bajo el dominio del pueblo mongol durante 400 años más.

 

En el siglo XII el pueblo mongol vivía en el extremo del desierto de Gobi. Eran tribus semisalvajes dispersas y confrecuentes conflictos internos.  Hasta el siglo XI habían formado parte de los imperios turcos, pero durante el siglo XII recibieron la protección de los emperadores chinos a cambio de sus servicios militares.

Ésta situación cambió durante la segunda mitad del xiglo XII, cuando surgió un líder guerrero, hijo de un jefe de tribu, llamado más tarde Gengis Kan, que logró unificar a las distintas tribus para pelear por un fin común. El resultado de la política conquistadora de este caudillo fue la creación de un enorme imperio.

 

Gengis Kan era considerado por su pueblo como un grean dirigente. Sus tropas lo admiraban y respetaban por su valor y astucia, y lo  seguían fielmente a cualquier parte. Tenía la idea de conquistar el mundo entero, y aunque no lo conocía por completo, él confiaba en sus estrategias, en sus instrumentos de guerra y en la disciplina y el arrojo de sus hombres. La experiencia le había demostrado que eran capaces de lograrlo; pero la muerte vino a truncar sus anhelos de expansión.

La grandeza del Kan como líder militar no sólo se debió a sus conquistas sino también  a la excelente organización disciplina y maniobrabilidad de sus ejércitos. Además, el dirigente mongol fue un admirable hombre de Estado; su imperio estaba tan bien organizado que, según se decía, los viajeros podían ir desde un extremo a otro de sus dominios sin ningún tipo de temor o peligro. Sin embargo, mostró un salvajismo increíble hacia sus rivales y enemigos (esto no incluye a la gente de los pueblos conquistados, ya que el Kan le daba al pueblo la oportunidad de unirse al imperio y trabajar para él según su oficio, como artesanos, hombres de ciencia, etc.), y utilizó el asesinato como arma habitual en sus conquistas. Las invasiones de Gengis Kan siguieron gozando de una gran impoortancia histórica después de su muerte.

Sin duda Gengis Kan ha sido el más grande conquistador que haya existido, se puede decir que sus conquistas se igualan a las de Alejandro Magno, la gran diferencia es que a la muerte de Magno, se perdió todo lo conquistado, mientras que lo conquistado por el Kan, estuvo bajo el dominio del pueblo mongol durante 400 años más.