Cada semestre los alumnos de la uabc debemos enfrentar una cruel realidad, librar una feroz batalla contra nuestros compañeros y compañeros, con el fin de tomar la materia en el grupo y horario que creemos conveniente, pero para ello tenemos que superar una serie de obstáculos, ¿ Quién dice que el proceso de reinscripción es fácil en esta institución?

Todo empieza cuando va a finalizar el semestre, todos a las carreras, apurados, afligidos porque tal vez algún (a veces más de uno) proyecto no quiere quedar, andamos como "zombis" sin dormir, por estas fechas nos ponen la primera misión, la cual consiste en llenar la encuesta de seguimiento, sin la que "se presume", el sistema no te permite pasar al siguiente nivel; y hasta aquí nada del otro mundo, lo podemos manejar con serenidad, después de todo es sólo una encuesta.

Al finalizar nuestro semestre, debes estar seguro si eres alumno regular o irregular, pues se manejan distintas fechas para tutorías y reinscripción. Esto tampoco debería suponer un problema, pero lo lamentablemente lo es, y aquí es donde se empieza a poner interesante tu misión.

OBJETIVO: REINSCRIPCION EN LINEA

Misión: Realizar satisfactoriamente el proceso de tutorías.

1. Para empezar, tienes que checar las lista donde relacionan alumno-tutor (en caso de que no sepas quien es tu tutor).

2. Una vez que sabes quien es tu tutor, debes acudir para que se te dé "tutorías" en la fecha indicada en el calendario de actividades, previamente publicado, aquí empieza lo bueno.

Posibles obstáculos.

Tu "tutor" no tiene tiempo para atender a los alumnos asignados, quien sabe que cosas tiene que hacer pero se tomó el tiempo asignado para atenderte para atender asuntos importantes. El caso es que puede terminar el tiempo asignado para las tutorías y tu no las recibiste, por lo tanto no tienes materias autorizadas y en el proceso de reinscripción en línea, descrito más adelante, valiste m... con suerte y en reajustes te dan algo de lo que sobró.

Si quieres leerlo completo:

http://layconathbre.obolog.com/batalla-campal-uabc-192471

Leer Batalla Campal de la UABC en Lay & Co

Universidad Anáhuac (Norte):
"FAVOR DE NO PISAR EL PASTO SIN ZAPATOS GUCCI (DE VENTA EN LA TIENDA DE LA UNIVERSIDAD)"

Universidad Anáhuac (Sur):
"FAVOR DE NO ASOLEARSE EN EL PASTO"

ITAM:
'FAVOR DE NO PISAR LOS ACTIVOS FIJOS'

IPADE:
'¿COMO SOLUCIONARIAS LA PROBLEMATICA DE PISAR EL PASTO ?'

Universidad Iberoamericana:
'O SEA, NO. ¡PORFA NO PISES EL PASTO !

Universidad Panamericana:
'PISAR EL PASTO ES PECADO'

Universidad La Salle:
POR EL AMOR DE DIOS !NO PISEN EL PASTO !

Universidad del Claustro de Sor Juana:
'AQUI DESCANSAN LOS RESTOS DE DON JUAN DE ODONOJU Y RIVADENEYRA'

UNITEC:
'FAVOR DE NO ORINARSE EN EL PASTO '

Universidad del Valle de México:
'FAVOR DE NO ROBARSE EL PASTO '

Instituto Politécnico Nacional:
'FAVOR DE NO COMERSE EL PASTO '

U.A.M:
'EN MEMORIA DE NUEZTROS ERMANOS INDIJENAS DE CHAPAS, NO LOS PIZEMOS MAS!'

U.N.A.M:
'FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO '

UABC ( Mexicali ):
"NO IMPORTA QUE PISES, SE PERDIÓ EL PASTO CON ESTE CALORON"

Universidad del Noroeste ( Hermosillo )
'¿CUAL PINSHI PASTO ?.. QUE LLUEEEEVA!!!!'

Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (ITESM) o
sea el TEC
'SI USTED PISO EL PASTO FAVOR DE PAGAR EN CAJA'. GRACIAS.

UANL (Nvo. León)
'PROHIBIDO PISTEAR EN EL PASTO '

UDEM: ( Monterrey )
'WEEY, NO PISES EL PASTO WEEY'

Universidad de las Americas ( Puebla ):
'DON´T STEP ON THE GRASS'

Universidad de las Americas (México):
'FAVOR DE PONER PASTO '

Universidad Veracruzana:
'CHINGUE A SU MADRE EL QUE PISE EL PINCHE PASTO !'

ITO (INSTITUTO TECNOLOGICO DE ORIZABA ):
'FAVOR DE NO PISAR EN EL PASTO , SI VAS A PISAR VETE ATRAS DEL AUDITORIO'

Universidad Cristóbal Colón y Villarrica ( Veracruz ):
COÑO!!,LOCO NO PISEN EL PASTO QUE LA FLOTA SE PEHE!!!'

Universidad Autónoma de Oaxaca:
LOQA IGUAIQOSTA MAI MANTA, CUASI OCUPI'

Universidad Autónoma de Chiapas:
'PROHIBIDO EL PASO, TERRITORIO INDEPENDIENTE'

Universidad Autónoma de Tabasco:
'FAVOR DE NO ESTACIONAR SU PANGA EN EL PASTO'

Universidad Autónoma de Yucatán:
'FAVOR DE NO REGAR EL PASTO POR QUE SE MOJA '

Universidad de Campeche:
'EL QUE PISE EL PASTO SERA REPORTADO A RECTORIA, EL QUE NO, NO'

Leer Cultura en el pasto en Lay & Co

Rudy Guka

Leer Enredo Insignificante en Lay & Co

 En caso de terremotos busque resguardo en los marcos de las puertas.
Para empezar, ¿a quién demonios se le ocurrió semejante brutalidad? Cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los escombros.

¿Qué hacer en caso de temblores fuertes y seguidos?
Y, ¿qué se puede hacer? ... pos nada, lo más ponga cara de 'ayy wey!, otro temblor', después observe si es conveniente salir, dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine el temblor diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.

¿Qué hacer si el temblor lo agarro en el baño?
Cuando oiga a los perros haciendo una gran ruido, mejor corte de una vez su ración de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en bichi directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen todo el año por haberlo visto corriendo en cueros, a que pasen todo el año diciendo, 'tan bueno(a) que era'.

¿Qué hago si estoy en un 6to piso?
Primero cálmese, después diga: 'En tus manos encomiendo mi alma' y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿Si está en un centro comercial?
Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando su ropa nueva. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a punto de hacer un pago cuando empezó la tembladera, después haga como que ya le había dado a la cajera los $100 y pida su vuelto de $75.

¿Qué hacer si le agarra uno fuerte en el sótano?
Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, ya te jodiste, total, ¿para qué fregados vas a subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: 'éste murió en paz, y era un valiente, no corrió'...

¿Qué hago si el temblor me agara en casa de mi novia?
Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de la casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno (calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él, aproveche esta situación para meterle su buen 'papazo' a la suegra (ese que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿Qué hago si la réplica me agarró en plena película en el cine?
Para empezar, ¿quién lo manda ir al cine en estos momentos de temblores?, pero bueno, asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total... si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando 'devuélvanme la plata!' o mentándole la madre a todo el mundo... corre huevón(ona)!, salte sobre los asientos si es necesario, pise cabezas, empuje a la gente con todas sus fuerzas, grite, y haga todo el desastre que pueda.

Otras recomendaciones adicionales:
* Si está en un edificio o casa, ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos del rescate.

* Siempre lleve una media libra de Pedigree, Purina u otra comida para perros, para que los perros de rescate lo localicen más rápido en medio de los escombros.

Leer Que hacer en caso de terremoto en Lay & Co

Leer Tu primera vez... en Lay & Co

En la universidad salí con una chica apasionada, pero era muy sentimental. Todo era una emergencia, era la reina del drama, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Así que decidí que necesitaba a una chica con estabilidad.

Cuando tenia 25 encontré a una chica muy estable, pero era aburrida. Era muy predecible y nunca se excitaba por nada. La vida se puso tan aburrida que decidí que necesitaba a una chica mas activa.

Cuando tenia 28 encontré a una chica activa, pero no pude seguirle. Se lanzaba de una cosa a otra, nunca se quedaba con nada. Cometía muchas locuras y me hacia tanto miserable como feliz. Era muy energética y divertida al inicio, pero sin dirección. Así que decidí encontrar una chica con ambición real.

Cuando llegue a los 31, encontré a una chica inteligente y ambiciosa, con los pies firmes en la tierra y me casé con ella. Era tan ambiciosa que me dejo y se llevo todas mis cosas.

Ahora soy más viejo y sabio, y estoy buscando a una chica con pechos grandes.

Leer Buscando Novia en Lay & Co

En esta fecha celebramos una costumbre del pueblo mexicano que viene desde hace mucho tiempo atrás.

Los indígenas eran gente que alababan a sus dioses ofreciéndoles flores y comida cosechada en ese tiempo. Ellos creían que en esta época del año, las almas de los muertos venían de visita y para que no se perdieran les colocaban velas en un altar, comida, agua y flores para complacerlos.

Esta forma de celebrar y convivir con los que ya no están con nosotros es algo que les llama mucho la atención a la gente de otros países, ellos no tienen esas valiosas costumbres que nos reconocen y nos hacen diferentes de los demás.

 Existen varios detalles característicos de este día, pero el que mas me gusta es el siguiente (y como hace tiempo que tengo ganas de poner una receta, pues aprovechare):

Pan de Muertos: 

Ingredientes
• 2 Tazas de harina de trigo(280 g.)
• 1 1/4 tazas de azúcar (300 g. aprox.)
• 1/2 taza de margarina o 125g. de mantequilla
• 1/3 de taza (100g) de manteca vegetal
• 3 huevos y 7 yemas de huevo
• 8 cucharadas soperas de agua tibia, (1/3 de taza)
• 3 cucharadas soperas de té de azhar (ya preparado)
• 2 cucharadas de té de anís ( ya preparado)
• 3 cucharadas soperas de manteca vegetal (para engrasar el pan y la charola)
• 20g. de levadura en polvo(dos cucharadas soperas aprox.) Búsquelo en tiedas de materias primas
• La ralladura de la cáscara de una naranja
• 1/4 de cucharada cafetera de sal
Procedimiento
Paso No. 1
En el recipiente de plástico disuelva la levadura en el agua tibia y agregue la harina necesaria para formar una pasta de aproximadamente 15 cucharadas soperas.
Haga una bola con la pasta y deje fermentar cerca del calor hasta que duplique su tamaño( más o menos entre media hora y una hora y media).
Paso No. 2
Sobre una superficie plana, cierne la harina con la ayuda del colador, apartando una cucharada sopera, Haga una fuente en el centro y poco a poco añada 15 cucharadas de azúcar, la sal, 2 huevos enteros, las 7 yemas, el té de azahar, té de anis, la ralladura de naranja, la manteca y la margarina.
Paso No. 3
 Con las manos limpias, amase durante 20 minutos, tomándo la masa de los extremos y llevándola al centro. A esta masa añada la masa fermentada del primer paso y siga amasando (forme una bola alargada y tome unos de sus extremos y azote el otros sobre la tabla como si fuera un martillo; luego junte el extremo que se azotó con el que tenga en la mano y vuelva a azotar. Repita este proceso cuatro veces hasta que se formen burbujas, la masa se sienta como si fuera plástico y se desprenda fácilmente de la mesa).
Paso No. 4
Forme una bola con la masa, úntela con un poco de manteca vegetal y colóquela dentro de la cacerola, luego cubra con un trapo húmedo y deje reposar en un lugar tibio hasta que duplique su volumen (dos horas y media aprox.) expóngala al sol o sobre la estufa apagada.
Paso No. 5
Ya que ha pasado el tiempo, vuelva a amasar ligeramente y aparte 2 tazas de la masa para formar los huesitos y la bola de arriba.
Paso No. 6
Coloque la masa sobre la charola engrasada con manteca vegetal y dele la forma de un óvalo. Durante 30 minutos, déjela reposar al lado de los huesito y la bola.
Paso No. 7
Ya que ha pasado la media hora, bata el huevo restante con el tenedor y con éste pegue la bola y los huesitos; meta al horno precalentado a 200 C por 15 minutos, deje hornear durante 15 minutos a la misma temperatura, después reduzca a 170C y deje en el horno hasta su cocción total (aprox. 10 minutos más).
Paso No.8
Para barnizar mezcle en un pocillo, la cucharada de harina que se reservó en el paso No. 1 junto con una cucharada sopera de aúcar y dos tazas de agua; ponga al fuego para formar un jarabe. Una vez qu este frío, barnice el pan y espolvoree con azúcar.

Para aprender mas acerca de este día, visita esta pagina. 

Leer Dia de Muertos. en Lay & Co

Cada cabeza es un mundo, asi que es muy dificil determinar que caracteristica de nosotros es, simplemente, algo que marca la diferencia con las demas personas o... es una señal de locura.

En un articulo de Selecciones (Reader's Digest) de Octubre 2007, analizan algunas cartas de lectores con ciertos casos y te aconsejan (en caso de necesitarlo) la ayuda profesional apropiada.

Si alguna vez has pensado que estas loco, te recomiendo leer esto, tal vez encuentres tu cazo aqui:

   - Por que me retuerzo el cabello con un dedo siempre que leo, y solo cuando leo?

       Alegrate de no tener tricotilomania, el habito malsano de arrancarse mechones de pelo de la cabeza, las cejas y otras partes velludas del cuerpo.  Tu conducta es una rareza inofensiva y tal vez muy util: quiza la hayas adoptado como un mensaje no verbal, dirigido a quienes te rodean, para decir: "Dejenme en paz! Estoy leyendo". Segun la psicologa Marianne LaFrance, de la Universidad Yale, "los habitos de automanipulacion como retorcerse el cabello son mensajes sutiles que enviamos a los demas para que no se acerquen. Si una persona se mira sin cesar las unas o tamporilea con la punta del pie, nos expresa que no quiere hablar con nosotros".

  Tengo 47 años y me encanta el tacto del raso. De niño acariciaba el ribete del raso de mi cobertor mientras me chupaba el dedo. Ahora llevo siempre un pañuelo de ese material y lo acaricio en el bolsillo. Me calma. ¿Estoy loco?

En absoluto, dice Lori Perman, doctora en psicología y psicoterapeuta de Santa Mónica, California. "La mayoría de la gente nunca supera la necesidad de consuelo, solo que la satisface con comportamiento mas adultos que el llevar siempre a rastras una mantita de bebe como Linus". Antes bien, si no halláramos la manera de relajarnos y aliviar el estrés cotidiano, enloqueceríamos. Demasiados adultos recurren a consuelos nocivos, como fumar o comer en exceso. Un poco de acariciar raso en privado no afecta a nadie.

Cuento todo: los escalones del lugar donde trabajo (23), los paneles del techo (96), las ondas de la cortina (14). ¡En el consultorio del dentista cuento hasta las repeticiones de las flores de papel de pared! Debo estar tocado.

El hábito de contar puede ser una simple rareza, incluso benéfica, señala Doris Wild Helmering, psicoterapeuta y escritora de Saint Louis, Missouri, "¿Que mejor manera de distraerse de las maniobras del dentista que contar las flores del consultorio?", dice. Pero para algunas personas contar se vuelve una actividad obsesiva (aritmomania) incontrolable e incapacitante. Estos contadores sin cuento podrían ser victimas del trastorno obsesivo compulsivo (TOC), explica el doctor Eugene Beresin, profesor de psiquiatría de la Universidad Harvard.
La verdadera cuestión es si tu controlas el conteo o el te controla a ti. Beresin propone: "Pregúntate que pasaría si dejaras de contar. ¿Algo malo?. ¿Te pondrías ansioso?. Para algunos casos de TOC, el tratamiento mas eficaz es una combinación de antidepresivos y psicoterapia conductual con un psiquiatra competente.

Si camino en el centro comercial o conduzco mi auto, no soporto ir al ritmo de quienes van a mi lado. Tengo que acelerar para adelantarlo o frenar para que me adelanten. ¿Es esto irracional?

De ninguna manera o, en el lenguaje mas especializado del doctor Michael Gitlin, profesor de psiquiatría de la Universidad de California en Los Ángeles, "desconozco si ese habito constituye una conducta psicopatológica. Yo siempre lo he tenido." LaFrance explica: "Estar al lado con otra persona puede sentirse como un contacto intimo; cuando se trata de un desconocido, esa intimidad resulta muy incomoda".

Soy una adolescente, y ¡me saca de quicio que los alimentos se toquen entre si! Pido que me sirvan la carne, las papas y otras verduras en platos separados, y uso distinto tenedor para cada cosa. A mi mama le molesta tanto melindre, pero estoy en mi derecho, ¿o no?

En este caso le damos la razón a tu mama. En opinión casi unánime de los especialistas, harías bien en buscar ayuda. Tu conducta no es normal ni inofensiva porque incomoda a otra persona. Los expertos consultados dieron varias explicaciones posibles de tu comportamiento:
Quizás padezcas anorexia, dice Beresin, especialista en trastornos alimentarios, pues un síntoma común de este mal es la aversión al contacto entre los alimentos. Otra posibilidad es el TOC, y otra mas, según el doctor Michael Wymes, psiquiatra del Hospital Kaiser en Vallejo, California, el trastorno de espectro autista (TEA), consistente en tendencias al autismo. Mientras que los enfermos de TOC pueden temer el riesgo de contaminarse por dicho contacto, quienes padecen TEA y tienen la misma fobia no pueden explicarla en términos lógicos. Tales personas pretenden dictar reglas peculiares sobre el mundo que las rodea - como "los alimentos deben estar separados" - y pierden los estribos si no lo están.
Sea cual sea la causa de tu conducta, es probable que empeore con la edad y que no se corrija sin tratamiento. Que vas a hacer cuando un muchacho te invite a comer fuera: pedir cinco platos y cinco tenedores? Dudamos que vuelva a invitarte.

En ocasiones, no importa si estoy sentado, acostado o de pie, siento como que me caigo. En realidad no me caigo, pero siento como si me cayera. ¿Es normal?

Todos los especialistas te aconsejan que acudas al medico esta semana. Tu trastorno tiene una decena de causas posibles, desde un leve efecto secundario a una medicina que estés tomando hasta un tumor cerebral grave, y no hay manera de saberlo hasta que consultes al medico, quien quizás te mande hacer tomografías del cerebro y te remita a un neurólogo. Busca atención sin tardanza.

¿Por que gasto energías, sobre todo al despertarme a media noche, preocupándome por cosas absurdas que no pueden suceder? Me imagino que caigo prisionero de rebeldes y me torturan; discurrí un plan para sobrevivir al viajar en un avión si se caen las alas, y se exactamente lo que diré si me despiden del trabajo. Comprendo lo absurdo de mis temores sobre los rebeldes y los aviones, y mi jefe acaba de darme un aumento. ¿Por que, pues, siempre espero y me preparo para lo peor?

A raíz de los ataques de 11 de septiembre de 2001 en Estados Unidos, médicos y psicólogos observaron un marcado aumento de la ansiedad en torno al terrorismo. Hay una amenaza real contra los ciudadanos de ese país en quienes resulta natural y comprensible cierto grado de angustia. Mas aun, según Joseph Himmelshack, psicólogo de la Universidad Medica Estatal de Nueva York, "es imposible sobrevivir sin ansiedad, y parte de la psicoterapia consiste en controlar el estrés propio de la vida diaria". Sin embargo, parece que tu angustia es mayor de lo normal, sobre todo por que te quita el sueño. Himmelsbach añade: "Creas fantasías en las que depositas tus temores, y te has convencido de que si les encuentras solución, podrás lidiar con cualquier desgracia que te ocurra".
Es bueno que te des cuenta de lo poco realista de tus temores. Gitlin te aconseja comprender también que tus planes "serian, en todo caso, inútiles". El especialista se pregunta si no te ocurre lo que a algunos hipocondríacos. "a quienes, si les da tos, piensan que tienen cáncer de pulmón. Las personas ansiosas, tal vez por alguna conexión cerebral aun desconocida, tienden a interpretar la realidad de manera catastrófica".
Si tus preocupaciones son ocasionales, intenta alejarlas con argumentos racionales, pero si sientes que tienen mas poder sobre ti que tu sobre ellas, habla con un amigo de confianza o un psicoterapeuta. Si tu ansiedad te produce ataques de pánico, consulta a tu medico: hay medicinas para eso.

Detesto escoger cosas. Cuando quiero sacar una cuchara del cajón, las paso negras para elegirla, aunque todas son iguales. Y al decidirme finalmente por una, siento pena por las demás y hasta me disculpo con ellas: "Perdón, la próxima vez será". ¿Es esto normal?

¡Valla! Los especialistas metieron la cuchara en tu caso, y cada uno eligió una distinta. Mientras que Perman ve en ti un alma herida y "una hipersensibilidad exacerbada por el descuido", Wymes te encuentra demasiado egocéntrica: "Es narcisista pensar que las cucharas quieren que las uses".
Por su parte, el doctor Joshua Coleman, psicólogo y escritor de San Francisco, duda que te esfuerces en ámbitos mas importantes que el cajón de los cubiertos. "Para triunfar en la vida personal y profesional hay que saber lo que se quiere y la importancia de las propias necesidades", explica.
Y Beresin pregunta: "¿Hablas en serio? ¿También te disculpas con las toallas del banyo, los lápices del escritorio o los productos que no compras en la tienda? El pensamiento mágico -suponer que los objetos inanimados tienen sentimientos - es normal en un niño de cuatro años, pero no en un adulto". Ya que les resultas tan fascinante a los psicólogos, considera la conveniencia de acudir a uno. No tendrás que disculparte con el.

¿Por qué no puedo deshacerme de las cosas? Conservo todo mi guardarropa de los años 70: le encantaría a un vestuarista de cine, si no estuviera apolillado, Y nunca desecho una computadora: tengo cuatro en el desván. Mi familia me hace tirar los periódicos, pero lo detesto. Siempre pienso que podríamos llegar a necesitar los objetos que guardo. ¿Estoy loca?

Un freudiano mas bien diría que tienes una personalidad retentiva anal. Es posible que padezcas el síndrome de la urraca: un afán patológico de guardar cosas. Las personas afectadas no se sienten a gusto si no están rodeadas de sus pertenencias; es decir, de todo lo que alguna vez fue suyo. El síndrome de la urraca tiene relación con el TOC, y en ambos el afán de atesorar es un vano intento de controlar algo en un mundo inestable.
En casos extremos, dice Gitlin, "los guardadores patológicos no pueden moverse en su casa por el estorbo de los objetos acumulados, no encuentran lo que buscaban y hacen su morada muy vulnerable a los incendios". Tu trastorno parece menos grave que eso, pero todo es cuestión de grado. Tu familia quizás tenga una mejor opinión, y si te aconsejan que busques ayuda, escúchalos.
"No hay criterios absolutos" para calificar esta conducta, un la mayoría de las expuestas antes, dice el doctor Nando Pelusa, psicólogo clínico de la ciudad de Nueva Cork. En los trastornos psíquicos no hay que perder de vista el contexto. "Algo que en un caso es una simple rareza emocional, en otro podría ser una conducta francamente dañina". Como no existen reglas estrictas, tu familia y tu tienen que decidir por si solos. "Cuando la persona se da cuenta de que la conducta es peligrosa o perturbadora" agrega Pelusa, "es cuando acuden a psicoterapeutas como yo".

 Espero que lo hayan disfrutado, y ojala les pueda servir.

Leer ¿Estoy Loco? en Lay & Co

¿Por qué los mexicanos somos pobres?

Respuesta del mexicano que vive en EE.UU.

Juan, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.

Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo.

Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y de teléfono un 60% más caras de lo que me cuestan a mí.

Pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí nos cuestan, O cuando por un carro que a mi me cuesta US $ 20,000 tú puedes pagar US $38,000 porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $ 18,000 dólares al gobierno y nosotros no;

¡Juan, NO TE ENTIENDO!

Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; total = 6%)

Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México.

Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como:

El IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.)

que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como:

ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos),

ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos),

RENAVE, (registro nacional de vehículos),

IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas),

IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas),

TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil),

2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas además el IMSS Y EL SAR),

2% s/HOSPEDAJE; (impuesto adicional por renta de habitación hotelera) 

Y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.

Además de todos los tramites y pagos estatales y municipales.

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, necesariamente tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo

Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos)

Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública.

Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $ 345 por año. Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente US $ 1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos US $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.

Saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?

Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA.

Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación.

¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?

Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO.

Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.

Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo. Y a los negociotes esos que montan los políticos llamados Partidos.

Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA !!

Bueno Juan te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos.

Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene Lana para pagarlos.

Atentamente:

 Tú pobre amigo inmigrante.

Leer ¿QUIÉN DIJO QUE LOS MEXICANOS SOMOS POBRES??? en Lay & Co

Leer Netiqueta (Netiquette) en Lay & Co

Chumbawamba- "Tubthumping" Lyrics

Leer Tubthumping - Chumbawamba en Lay & Co

~~~~~~~ 

EL CASO: Un pato al borde de una carretera. La cruza.
PREGUNTA: ¿Por qué el pato ha cruzado la carretera?

------------------------------------------------------------------------------>
RESPUESTAS:


RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pato el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pato había jamás llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los patos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

RICHARD M. NIXON: El pato no cruzó la carretera, repito, el pato no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pato cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pato cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePato2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.

BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pato cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pato.

GALILEO: ...y sin embargo, cruza.

JOSE MARÍA AZNAR: Mire usted, el pato iba en misión humanitaria.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pato y yo.

VICENTE FOX: Porque con la construcción de más de 340,000 kilómetros de carreteras en todo el país, más patillos y patillas pueden hoy cruzar la carretera.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pato el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pato depende, es relativo al referencial.

ZEN: el pato puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pato inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pato haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales (especialmente maíz) de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pato intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los patos no tendrán patas.

JESÚS: Porque buscaba el bien.

MAHOMA: Si la carretera no va al pato, el pato debe ir a la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pato: Cruza la carretera. Y el pato cruzó la carretera y todos se regocijaron.

CHARLES DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los patos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ERNEST HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

YODA: Porque la carretera cruzar debe.

DARTH VADER: Porque ese era su destino.

OBI-WAN: Porque la fuerza estaba con el pato.

Leer Analizando al Pato... en Lay & Co

000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000.
*El huevo de una avestruz puede durar hasta 4 horas en hervir (tomando en cuenta que en condiciones iguales, uno de gallina tomaría 10 minutos).
*Un burro se hundiría en arenas movedizas mientras que una mula no.
*La velocidad promedio en la que el ketchup Heinz™ sale del bote es de 40 kilómetros al año.
*En un día promedio, un niño de cuatro años preguntara 437 preguntas.

Leer Hechos Curiosos II en Lay & Co

Los relojes mecánicos fueron inventados en el Hemisferio Norte, es decir, la mitad de la tierra situada al Norte del Ecuador. Antes de que existieran los relojes mecánicos, la gente utilizaba relojes de Sol para saber la hora.
En un reloj de Sol se indica la hora mediante la sombra que proyecta el palo central; en el Hemisferio Norte, la sombra se mueve en lo que ahora llamamos el sentido de las manecillas del reloj. Por eso cuando se fabricaron los primeros relojes sus manecillas se diseñaron para que se movieran en el mismo sentido.
Si se hubieran inventado los relojes en el Hemisferio Sur, todo habría sido al revés. La sombra que se proyecta en un reloj de Sol se mueve en dirección contraria, y es de suponer que los relojes se hubieran fabricado para moverse en esa misma dirección.

Leer El sentido de las manecillas del Reloj... en Lay & Co

Ésta situación cambió durante la segunda mitad del xiglo XII, cuando surgió un líder guerrero, hijo de un jefe de tribu, llamado más tarde Gengis Kan, que logró unificar a las distintas tribus para pelear por un fin común. El resultado de la política conquistadora de este caudillo fue la creación de un enorme imperio.

Gengis Kan era considerado por su pueblo como un grean dirigente. Sus tropas lo admiraban y respetaban por su valor y astucia, y lo  seguían fielmente a cualquier parte. Tenía la idea de conquistar el mundo entero, y aunque no lo conocía por completo, él confiaba en sus estrategias, en sus instrumentos de guerra y en la disciplina y el arrojo de sus hombres. La experiencia le había demostrado que eran capaces de lograrlo; pero la muerte vino a truncar sus anhelos de expansión.

La grandeza del Kan como líder militar no sólo se debió a sus conquistas sino también  a la excelente organización disciplina y maniobrabilidad de sus ejércitos. Además, el dirigente mongol fue un admirable hombre de Estado; su imperio estaba tan bien organizado que, según se decía, los viajeros podían ir desde un extremo a otro de sus dominios sin ningún tipo de temor o peligro. Sin embargo, mostró un salvajismo increíble hacia sus rivales y enemigos (esto no incluye a la gente de los pueblos conquistados, ya que el Kan le daba al pueblo la oportunidad de unirse al imperio y trabajar para él según su oficio, como artesanos, hombres de ciencia, etc.), y utilizó el asesinato como arma habitual en sus conquistas. Las invasiones de Gengis Kan siguieron gozando de una gran impoortancia histórica después de su muerte.

Sin duda Gengis Kan ha sido el más grande conquistador que haya existido, se puede decir que sus conquistas se igualan a las de Alejandro Magno, la gran diferencia es que a la muerte de Magno, se perdió todo lo conquistado, mientras que lo conquistado por el Kan, estuvo bajo el dominio del pueblo mongol durante 400 años más.

Leer GENGIS KAN en Lay & Co

Ésta situación cambió durante la segunda mitad del xiglo XII, cuando surgió un líder guerrero, hijo de un jefe de tribu, llamado más tarde Gengis Kan, que logró unificar a las distintas tribus para pelear por un fin común. El resultado de la política conquistadora de este caudillo fue la creación de un enorme imperio.

Gengis Kan era considerado por su pueblo como un grean dirigente. Sus tropas lo admiraban y respetaban por su valor y astucia, y lo  seguían fielmente a cualquier parte. Tenía la idea de conquistar el mundo entero, y aunque no lo conocía por completo, él confiaba en sus estrategias, en sus instrumentos de guerra y en la disciplina y el arrojo de sus hombres. La experiencia le había demostrado que eran capaces de lograrlo; pero la muerte vino a truncar sus anhelos de expansión.

La grandeza del Kan como líder militar no sólo se debió a sus conquistas sino también  a la excelente organización disciplina y maniobrabilidad de sus ejércitos. Además, el dirigente mongol fue un admirable hombre de Estado; su imperio estaba tan bien organizado que, según se decía, los viajeros podían ir desde un extremo a otro de sus dominios sin ningún tipo de temor o peligro. Sin embargo, mostró un salvajismo increíble hacia sus rivales y enemigos (esto no incluye a la gente de los pueblos conquistados, ya que el Kan le daba al pueblo la oportunidad de unirse al imperio y trabajar para él según su oficio, como artesanos, hombres de ciencia, etc.), y utilizó el asesinato como arma habitual en sus conquistas. Las invasiones de Gengis Kan siguieron gozando de una gran impoortancia histórica después de su muerte.

Sin duda Gengis Kan ha sido el más grande conquistador que haya existido, se puede decir que sus conquistas se igualan a las de Alejandro Magno, la gran diferencia es que a la muerte de Magno, se perdió todo lo conquistado, mientras que lo conquistado por el Kan, estuvo bajo el dominio del pueblo mongol durante 400 años más.

Leer GENGIS KAN en Lay & Co

Instrucciones para la vida:
1.- Dale a la gente mas de lo que esperaban y hazlo con gusto.
2.- Memoriza tu poema favorito.
3.- No creas lo que escuches, gasta lo que tienes y duerme lo que quieras.
4.- Cuando digas "Te amo", que sea verdad.
5.- Cuando digas "Lo siento", mira a la persona a los ojos.
6.- Comprometete por lo menos 6 meses antes de casarte.
7.- Cree en el amor a primera vista.
8.- Nunca te rías de los sueños de los demás.
9.- Ama profunda y apasionadamente. Es posible que te lastimen, pero es la única manera de vivir completamente.
10.- En desacuerdos, pelea limpio. Sin insultos.
11.- No juzgues a la gente por su familia.
12.- Habla lento pero piensa rápido.
13.- Cuando alguien te pregunte algo que no quieres contestar, sonrrie y pregunta: Para que quieres saber?
14.- Recuerda que un gran amor y grandes logros implican grandes riesgos.
15.- Llama a tu madre.
16.- Di "Salud" cuando escuches a alguien estornudar.
17.- Cuando pierdas, no pierdas la lección.
18.- Recuerda las tres R: Respeto a la vida; Respeto a otros; Responsabilidad por tus acciones.
19.- No dejes que una pequeña disputa lastime una gran amistad.
20.- Cuando te des cuenta que cometiste un error, toma medidas de inmediato.
21.- Sonrrie cuando contestes el teléfono. La otra persona lo escuchara en tu voz.
22.- Cásate con alguien con quien te guste hablar. Cuando envejezcan, sus habilidades de conversación serán las mas importantes.
23.- Pasa tiempo solo.
24.- Abre los brazos al cambio, pero no dejes ir tus valores.
25.- Recuerda que el silencio a veces es la mejor respuesta.
26.- Lee mas libros y mira menos TV.
27.- Vive una vida buena y honorable. Así cuando envejezcas y mires hacia atrás, podrás disfrutarla por segunda vez.
28.- Confía en dios, pero ponle seguro a tu coche.
29.- Una atmósfera de amor es importante en la casa. Has lo que puedas para crear una casa harmoniosa.
30.- Cuando estés en desacuerdo con seres queridos, enfréntate a la situación. No traigas al pasado.
31.- Lee entre lineas.
32.- Comparte tu sabiduría. Es la manera de lograr la inmortalidad.
33.- Se amable con tu planeta.
34.- Ora. Hay un poder incalculable ahi.
35.- Nunca interrumpas cuando seas halagado.
36.- Preocúpate solo por tus problemas.
37.- No confíes en alguien que no cierre los ojos cuando le besas.
38.- Una vez al año ve a un lugar al que no habías ido.
39.- Si haces mucho dinero, ponlo para ayudar a otros cuando vivas. Es la satisfacción mas grande de la riqueza.
40.- Recuerda que no recibir lo que quieres es, en ocasiones, un golpe de suerte.
41.- Conoce las reglas para poder romperlas.
42.- Recuerda que la mejor relación es cuando el amor por el otro, es mas grande que la necesidad por el otro.
43.- Juzga tus logros por que tuviste que sacrificar para conseguirlo.
44.- Recuerda que tu carácter es tu destino.
45.- Acercate al amor y a la cocina con completo abandono.

 Para finalizar, este bonito vídeo: "Usa protector solar".

Leer Instrucciones para la Vida en Lay & Co

El calendario es un sistema inventado por el ser humano para dividir el tiempo en periodos regulares: años, meses, semanas, días, a partir de criterios fundamentalmente astronómicos. Así, calendarios y astronomía son expresión de un mismo proceso: el desarrollo histórico de la observación del cielo, el ciclo de las estaciones y la naturaleza en que el hombre se ve inmerso. Se pueden crear calendarios de acuerdo con alguna actividad, por ejemplo, calendarios agrícolas, calendarios religiosos, calendarios escolares, etc.
A continuación se presenta una historia sintetizada del origen de algunos términos que usamos en la actualidad con respecto a el calendario:
Semana. Proviene del latín "Septimana", es decir, 7 días.
Lunes. Del latín "Lunae", dia de la luna. Durante mucho tiempo se contó por meses lunares el curso del año y se atribuyo a la luna una cierta influencia sobre los seres humanos. Curiosamente en nuestro calendario la cuaresma se rige aun por el calendario lunar. Por este motivo la Semana Santa no siempre cae por las mismas fechas.
Martes. Del latín, "Martis", día de marte. Marte fue el dios de la guerra.
Miércoles. Del latin "Mercuri", día de mercurio. Era el dios del comercio y el de los viajeros, por ese motivo sus templos se edificaban a la entrada de los pueblos.
Jueves. Del latín "Jovis", día de Jupiter. En la mitología griega es el dios Zeus.
Viernes. Del latín "Veneris", dia de la diosa Venus. Que viene siendo la diosa griega Afrodita. Diosa del amor. Tiene un planeta (Venus) dedicado a ella.
Sábado. Del hebreo "sabbath" que significa descanso. Para los hebreos y la gente que vive en Israel es el ultimo día de la semana.
Domingo. Del latín "dominicus dies", dia del Señor. Para los cristianos es tradicionalmente el séptimo día de la semana, aunque en realidad es el primero por que se consagra una nueva semana a Jesucristo que resucito después del "sabbath".

Nombre de los meses. En la antigua Roma, originalmente los meses eran diez, pero Julio Cesar quiso tener un mes propio y agrego uno con su nombre, Julio. Luego el emperador Augusto no quiso ser menos e incluyo el mes Agosto. Por eso septiembre, que, como su nombre lo indica, era antes el séptimo mes, paso desde entonces a ser el noveno; octubre, que antes era el octavo, paso a ser el décimo; noviembre, el noveno, se convirtió en el undécimo; y diciembre, el décimo, paso a ser el mes numero doce.
Enero. Deriva del latín "ianuarius", mes que los romanos consagraban a su dios Jano, que representaban con dos rostros opuestos, para mirar el pasado y el futuro.
Febrero. Del latín "februarious", palabra derivada a su vez de "februare" (purificar), que se refiere a fiestas en las que los sacerdotes golpeaban a la gente con varas (februum) para purificarla. Tiene 28 o 29 días. El año en que este mes tiene 29 días se le denomina bisiesto.
Marzo. Deriva del latín "martius" en honor a Marte, dios de la guerra, a quien los romanos consagraban este mes, que era el primero de su calendario.
Abril. Proviene del latín "aprilis", palabra derivada de "aprire" (abrir), por que en esta época, en Roma es primavera y comienza a desarrollarse la vegetación.
Mayo. Del latín "maius", nombre que tal vez deriva del de una diosa llamada Maya. El primer día se plantaba un árbol llamado "mayo", símbolo de la primavera.
Junio. Deriva del latín "iunius" por que los romanos dedicaron este mes a su diosa Juno, protectora de la mujer.
Julio. Deriva del latín "iulius", en honor a Julio Cesar. Entes de que este modificara el calendario romano, este mes se llamaba "quintilis", por ser el quinto, empezando desde marzo.
Agosto. Deriva del latín "augustus", en honor al emperador Augusto. En el antiguo calendario romano, este mes se llamaba "sextilis", porque era el sexto a partir de marzo.
Septiembre. Deriva del latín "september", por ser el séptimo mes del antiguo calendario romano que empezaba en marzo.
Octubre. Del latín "october", por ser el octavo mes del antiguo calendario romano.
Noviembre. Del latín "november", por ser el noveno mes del antiguo calendario romano.
Diciembre. Deriva del latín "december", por ser el decimo mes del antiguo calendario romano.

Leer El Calendario en Lay & Co

 2. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.

3. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

4. Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de
contabilidad.                                                                                               

5. Si los están recontando, póngalos en auditoria.

6.  Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.

7. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte.

8. Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.

9. Si están durmiendo, póngalos en seguridad.

10. Si rompieron los ladrillos en pedacitos,
      póngalos en sistemas.

11. Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos.

12. Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un
       solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas.

13. Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.

14. Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡¡¡felicítelos y
      póngalos en la gerencia!!!

Con estos sencillos pasos es imposible equivocarse.

Leer Como escoger el personal adecuado en Lay & Co

  Si tienen bloqueado youtube, pueden ver el video aca.

Y por ultimo, la letra de la cancion:

* * * * *
A long, long time ago...
I can still remember
How that music used to make me smile.
And I knew if I had my chance
That I could make those people dance
And, maybe, theyd be happy for a while.

But february made me shiver
With every paper Id deliver.
Bad news on the doorstep;
I couldnt take one more step.

I cant remember if I cried
When I read about his widowed bride,
But something touched me deep inside
The day the music died.

So bye-bye, miss american pie.
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
And them good old boys were drinkin whiskey and rye
Singin, thisll be the day that I die.
Thisll be the day that I die.

Did you write the book of love,
And do you have faith in God above,
If the Bible tells you so?
Do you believe in rock n roll,
Can music save your mortal soul,
And can you teach me how to dance real slow?

Well, I know that youre in love with him
`cause I saw you dancin in the gym.
You both kicked off your shoes.
Man, I dig those rhythm and blues.

I was a lonely teenage broncin buck
With a pink carnation and a pickup truck,
But I knew I was out of luck
The day the music died.

I started singin,
Bye-bye, miss american pie.
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin whiskey and rye
And singin, thisll be the day that I die.
Thisll be the day that I die.

Now for ten years weve been on our own
And moss grows fat on a rollin stone,
But thats not how it used to be.
When the jester sang for the king and queen,
In a coat he borrowed from james dean
And a voice that came from you and me,

Oh, and while the king was looking down,
The jester stole his thorny crown.
The courtroom was adjourned;
No verdict was returned.
And while lennon read a book of marx,
The quartet practiced in the park,
And we sang dirges in the dark
The day the music died.

We were singing,
Bye-bye, miss american pie.
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin whiskey and rye
And singin, thisll be the day that I die.
Thisll be the day that I die.

Helter skelter in a summer swelter.
The birds flew off with a fallout shelter,
Eight miles high and falling fast.
It landed foul on the grass.
The players tried for a forward pass,
With the jester on the sidelines in a cast.

Now the half-time air was sweet perfume
While the sergeants played a marching tune.
We all got up to dance,
Oh, but we never got the chance!
`cause the players tried to take the field;
The marching band refused to yield.
Do you recall what was revealed
The day the music died?

We started singing,
Bye-bye, miss american pie.
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin whiskey and rye
And singin, thisll be the day that I die.
Thisll be the day that I die.

Oh, and there we were all in one place,
A generation lost in space
With no time left to start again.
So come on: jack be nimble, jack be quick!
Jack flash sat on a candlestick
Cause fire is the devils only friend.

Oh, and as I watched him on the stage
My hands were clenched in fists of rage.
No angel born in hell
Could break that satans spell.
And as the flames climbed high into the night
To light the sacrificial rite,
I saw satan laughing with delight
The day the music died

He was singing,
Bye-bye, miss american pie.
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin whiskey and rye
And singin, thisll be the day that I die.
Thisll be the day that I die.

I met a girl who sang the blues
And I asked her for some happy news,
But she just smiled and turned away.
I went down to the sacred store
Where Id heard the music years before,
But the man there said the music wouldnt play.

And in the streets: the children screamed,
The lovers cried, and the poets dreamed.
But not a word was spoken;
The church bells all were broken.
And the three men I admire most:
The father, son, and the holy ghost,
They caught the last train for the coast
The day the music died.

And they were singing,
Bye-bye, miss american pie.
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
And them good old boys were drinkin whiskey and rye
Singin, thisll be the day that I die.
Thisll be the day that I die.

They were singing,
Bye-bye, miss american pie.
Drove my chevy to the levee,
But the levee was dry.
Them good old boys were drinkin whiskey and rye
Singin, thisll be the day that I die.
* * * * *

Leer American Pie (Interpretaciones) en Lay & Co